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再婚之路,何去何從?

發布時間:2019/11/27   閱讀次數:341    作者:戀淑網
想說“再婚”不簡單       當那句“成婚是一輩子的事”由神話變成夢話,人們開端對接下來有或許迎來的另一段姻緣望而生畏

想說“再婚”不簡單

       當那句“成婚是一輩子的事”由神話變成夢話,人們開端對接下來有或許迎來的另一段姻緣望而生畏。是啊,說得好聽點叫做終于逃離圍城,但內心的味道卻似被驅逐,被放逐,拼了命地想掩蓋那扎眼的失婚痕跡。有人擺出看破紅塵,心如止水的容貌,信誓旦旦聲稱不會重蹈覆轍,甘心孑然一身,美其名曰更輕松。更多人則是顧慮橫生,化自動為被動,似自家心立方護衛,小心謹慎地且行且張望,曖昧不明地捻著新紅線。也有一支勇氣可嘉的前鋒軍,信仰失利乃成功之母,信任硝煙往后的下一場婚姻只有相愛,沒有相殺。



       在心理咨詢工作中,遇到再婚難題的來訪者,往往要么是陷在昔日婚姻的泥沼中無法自拔,悶悶不樂,認準了自己太差勁沒人看得上;要么是婚姻二次觸礁,比起不肯失掉一個愛人,更嚴肅認真著重不能接受婚姻的再次失利;要么是一邊挑著新伴侶,一面罵著舊情郎,讓人置疑那顆心到底在誰身上。

       這樣一群失婚人士,有的是舊患未愈,怕添新傷,把過往婚姻中的不良情感體會帶到了新的聯系或對聯系的想象中。有的是外強內弱,臉皮忒薄自負特高,琢磨著再婚就像悔棋,是供認自己的失誤,大大的不光彩了。有的是賭一口氣,想盡法子尋覓那個更好的人,只為向前任一雪前恥。也不乏幾對苦命鴛鴦,明明素日愛情甚篤,怎料某天原配撒手人寰,無法完結的哀悼,久而久之便困成了抑郁,再也容不下一個替代品。當然,還有一些人從離婚那一刻起卻是打開了新日子的大門。



       整體而言,失婚多半會帶來激烈的懊喪。即便是完畢一段糟糕的婚姻,似乎也在變相嘲諷自己最初的挑選。法國劇作家阿爾芒·薩拉克魯曾說:“人因缺少判斷力而成婚,因缺少忍耐力而離婚,因缺少記憶力而再婚。”仿佛婚姻不過是一樁可怕的苦差事,再婚堪稱執迷不悟。

       不得不供認再婚的困難。之前的婚姻崩潰包含了太多的分離和損失:不只是是失掉伴侶,產業,體面,身份,和特定家人一起共處的韶光,最具有傷害性的是失掉了密切的情感連接甚至是對一下段婚姻的期望。

       而人們往往簡單疏忽與此相對應的一個現實,即失婚也隱含了另一種獲益:它給予咱們一個內觀和反思的機會,借此發明一種更加舒適的日子的或許性。


 

再婚,什么最重要?

       美劇《婚外情事》里,就編織了這樣一系列錯綜復雜的再婚圖景:原本是失落作家與抑郁少婦的激情出軌,怎料兩人竟然修成正果。只可惜朝夕相伴不免落入俗常,再婚日子儼如上一部婚姻之翻版,裹挾著訴苦、厭煩、謊話與背叛。男女主角的原配也在各自尋覓新愛人的過程中兜兜轉轉,同離婚的陰影拉扯糾纏。婚姻中的溺水者們對再婚又愛又怕,愛的是那點救贖的或許性,怕的是再次翻船永久無法上岸。

       安慰著自己初婚時遇人不淑,于是乎再婚目標的挑選可是要經過深思熟慮。調查顯示:對三觀共同的尋求以大比分優勢名列前茅,對愛情的需求可憐巴巴地懸于結尾,照料家庭的才能被中規中矩地排在了中央。



       三觀共同何以具有如此的重要性?或許是它極大程度上象征著兩個人在精力層面的調和交流。少了這份默契,就像語言不通的兩族員,難以合力筑起通往幸福婚姻圣殿的巴別塔。可內涵精力世界的匹配也簡單墮入一種誤區:對尋覓三觀共同伴侶的絕對化,有時只是源于過度的自戀,把對方當成了自己的一部分來看待和運用。每個人都是獨立的個別,無法容忍伴侶具有和自己不同的三觀,說到底仍是接受不了對方和自己不一樣。越是沒能在上一段婚姻中取得的滿足,越是要在下一段婚姻中加倍尋求補償,反而演變成惡性循環。足夠好的再婚,恰恰是放棄了對共同性的盲目尋求,多了幾分尊重和兼容。

       如此說來,對愛情的需求下降至冰點倒像是可喜可賀了。表面上,挑選再婚的人群被打磨得更理智,放棄了對愛情的浪漫幻想。實則把內心深處溫柔夸姣的情感壓抑著,隔離著,只怕再次被炸毀。然而,沒有愛情奠定柱石的婚姻,和搭伙過日子又有什么別離?最怕空有一紙婚書,對枕邊那個人既沒有愛,也沒有期待,卻在一起日子,形而上的婚姻才是比離婚要不幸得多的事。


       愛人總是被冠以理想化爸爸媽媽的幻想。在照料家庭的才能里,相同隱藏著兒時的原始期待。就像小孩子需要并巴望一個慈愛賢惠的母親以及強大能干的父親。現實上,當咱們努力把伴侶變成咱們想讓他們成為的人,企圖讓他們扮演咱們的爸爸媽媽或許附屬,只會刻下徒勞無功的經驗。

       從精力分析的層面看,對愛情和婚姻的絕望,源于對早年密切聯系的絕望。一個人在原生家庭里取得的情感體會,簡直決議了一輩子的走向。加上短板效應的觀點,可以說婚姻的質量通常是由夫妻二人中早年密切聯系閱歷更糟糕的那個人決議的。因此,尋覓一個品格健康的伴侶至關重要。而條件是咱們必須先提升自己的品格修為,你是誰,便遇見誰。

       一個人的生長和接受挑選扔掉什么的才能有關。從心理上扔掉一段問題婚姻由理解并擺脫早年密切聯系帶給咱們的負面影響開端。你越是向內找,越是重視整理內涵心靈空間,就越能容納一個更真實豐厚的自我,越有才智挑選一位適合自己的再婚伴侶。



你的再婚誰做主?

       這是一個蠻有意思的提問,由于我簡直想象不出在婚姻這等大事上,竟然還有除了自己做主以外的其他答案,好在投票顯示大部分人還能夠堅持自己做決定。不知道是不是爸爸媽媽之命媒妁之言的苦還沒吃夠,有人寧愿呆在和爸爸媽媽的共生交融中,以長輩的定見馬首是瞻,拱手相讓自己的人生。

       國人較之西方人在伴侶聯系中有一個明顯特色,就是鴻溝不清。很簡單將爸爸媽媽、孩子等血緣聯系放置于配偶聯系中,七大姑八大姨湊熱鬧攪和進來也是粗茶淡飯。現實上,無論初婚仍是再婚,伴侶聯系永久都是家庭中的第一位,夫妻二人才是主角。

       一部分爸爸媽媽適當關心年幼孩子的定見。無法的是,打著“為孩子好”的旗幟,該離婚時不離婚,想再婚時不再婚。現實上,對伴侶的妥協和吃的虧會在不自覺中向孩子討回來。比方一位單親媽媽過于自我著重單親媽媽這一身份,恐怕也在暗示自己的犧牲,沒有消化的委屈和憤怒反而變成了指向自己和孩子以及未來家庭的壓力。其實,假如夫妻在離婚后還能有效履行各自的爸爸媽媽功用,對孩子而言,負面影響將會大幅減小。假使看到爸爸媽媽本身還具有完成高興日子的才能就變成最具有補償和榜樣性的了。



       再婚,常見驚駭和戒備,尤忌報復和比較,不免嫉妒和懷舊。當咱們對現已完畢的婚姻有所領悟,對自身的情感形式有所覺察,就能避免重復踏上那條坎坷之路。

       發明性,關于再婚伴侶特別重要。雖然迅速地完全地賦予這段聯系一份新的體會可謂一項應戰,但要清楚:就算兩個人在情感形式上仍然保留著各自的缺點,可你們對彼此而言仍然是兩個全新的人。

       在所有良性安穩的密切聯系中,都具有自主、健康和期望。這個規律,適用于所有伴侶,無論是初婚仍是再婚。

       成婚是一種開端,離婚也不意味著完畢。再婚只是作為一種日子方式,并不是必選項。

       所謂更好的愛人,是你若栽下梧桐樹,他日自有鳳凰來。

       (原創文章,首發于《婚姻與家庭》雜志2018年3月刊。)


作者:石欣,精力動力取向心理咨詢師,專心于個人心靈深度探索與生長。

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